Andai Gue Jadi Orang Kaya

Kalau elu anak 90an, elu pasti pernah denger lagu yang bunyinya kayag gini, “Andai A…A…A…ku jadi orang kaya,” Iya gag? Gue juga pernah denger, tapi gue gak tau siapa penyanyinya, apa judul lagunya, dan kapan terkenalnya. Sejujurnya, gue ngerasa ragu gue itu anak 90an atau anak 2000an. Tapi udahlah, gue gak mau bahas itu dulu. Yang jelas gue sekarang adalah anak gahol yang bisa maen twitter dan tahu caranya nyetop pembicaraan yang gag penting.

Tapi judul lagu itu bikin gue terngiang-ngiang, andai gue jadi orang kaya. Hemm, kayagnya asik juga nih buat ngomongin hal-hal apa yang bakal gue lakuin, kalau gue jadi orang kaya. Haha.

Andai gue jadi orang kaya, gue bakal beliin susu segar tiap hari buat cewek gue. Oh iya, sebelumnya, andai gue jadi orang kaya, gue bakal nyari pacar yang matre. Karena gue kaya, cewek yang paling cocok ama gue ya udah pasti cewek matre.

 Pacaran sama cewek matre itu enak, kalau dia marah kita tahu obatnya supaya gag marah. Kasih duit. Kalau cewek gag matre? Susah, dia bakalan ngasih teka-teki gitu ke kita. Tiap kita tanya, cewek itu pasti bilang, “Pikir aja sendiri!” atau “Masak kamu gak tahu???” dan hal-hal gak jelas lainnya. Nah kan, enak pacaran sama cewek matre kan?

Oke deh, selain dunia percintaan, obsesi gue andai gue kaya adalah, gue pengen beli kapal pesiar. Obsesi gue dalam hidup ini adalah, gue pengen maen PS di atas laut. Gak tau kenapa, pokoknya pengen aja. Nah, dengan membeli kapal pesiar, gue bakalan bisa memenuhi obsesi gue itu.

Selain itu, gue juga bakal pergi ke Spanyol. Kenapa ke Spanyol? Egag, gue bukannya mau nonton bola. Kalau sama bola mah, gue lebih suka LDF-an aja, hehe. Trus ngapain dong di Spanyol? Gue penasaran aja, di Spanyol tu ada tempe goreng gag. Gue Cuma pengen tau itu aja. Kalau udah tau, ya udah balik.

Terserah gue dong, namanya juga orang kaya.

Cara Menghentikan Pembicaraan di Twitter/Facebook

Yak, ketemu lagi dengan gue, si ganteng yang masih aja jomblo meski udah pasang iklan di koran ibu kota.

 

jomblo ngenes nyari pasangan di koran

Kali ini gue mau berbagi tips ampuh buat elu semua yang bingung gimana cara menghentikan pembicaraan di twitter dan fb. Tips yang pasti sangat ampuh, karena ini gue dapetin dari pengalaman pribadi gue. Jadi waktu asik-asiknya lagi ngobrol sama cewek, mereka tiba-tiba ngelakuin hal yang mau gue omongin ini. Dan itu sukses bikin gue mati kutu! Akhirnya pembicaraan selesai.

Iya, gue emang hina.

Lu pasti juga pernah ngalamin kan? Saat elu udah capek ngobrol sama seseorang, tapi elu bingung gimana caranya biar gag dibales lagi, tapi kesannya masih sopan gitu. Biar, seakan-akan kita gag sombong karena gag bales obrolannya mereka. Nah, tips ini bakal berguna banget buat elu.

Langsung aja gak pake basa-basi lagi, nih gue kasih, tips cara menghentikan pembicaraan di twitter/facebook:

  • Bilang ‘yaudah ya, blablabla…’

Yang ini adalah cara paling mainstream dalam menghentikan pembicaraan. Cara ini udah biasa banget dan kesannya gag kreatif. Misal kamu lagi ngobrol sama temen kamu, dan dia mulai ngomongin hal yang gag penting, seperti upilnya yang segede semangka. Kamu bisa langsung make cara ini biar dia berhenti dan gak ganggu idup elu lagi.

Contoh:

Elu (L) : iya, makasih ya, hehe

Temen Elu (T) : sama2, btw, kamu tau gag, upil aku tuh gede loh

L : (mulai ilfeel, tapi masih pura-pura baik) oiya?

T : (makin semangat nyeritain upil) Iya, jadi tuh upil tu keren banget, bisa SEGEDE SEMANGKA GETOH!

L : (pada titik ini lu udah males, maka lu segera pake teknik yang pertama) oh, eh, udah dulu ya, aku mau ngasih makan tamagochi aku nih, lupa belum tak kasih makan, hehe

Pada titik ini, jika lawan bicara lu yang gag asik itu mudah menyerah, dia pasti bakal bilang, ‘oh gitu ya, yaudah deh, kapan2 liat upil bareng ama aku ya, dadah…’ dan masalah elu bakal selesai. Selamat.

  • Bales LOL atau wkwk

Tapi pada beberapa titik, orang yang gag asik itu lebih kreatif dari yang kita bayangin. Orang yang lebih kreatif itu, bakal bisa mengcounter cara yang pertama tadi sehingga perjalanan tetep dapat berjalan lancar. Jika itu terjadi, kita harus pake cara yang kedua, yaitu bales pake LOL atau wkwkwk. Jangan ‘haha’, karena terlalu mainstream dan kesannya garing banget, itu bisa melukai harga diri dia. Kalau kita bilang ‘haha’ aja, itu sama aja kita bilang, ‘lu gag lucu banget sih? Mending ke laut aja, jadi makanan ikan, soalnya kamu jangkrik!’ <– lebih garing -___-

Mengapa Lol dan Wkwk? Karena kata-kata itu kesannya kita ketawa kenceng gitu, padahalnya kita nulis dengan muka tanpa ekspresi.

Contoh:

Lanjutan dari kisah yang tadi, masalah upil.

L :  oh, eh, udah dulu ya, aku mau ngasih makan tamagochi aku nih, lupa belum tak kasih makan, hehe

T : (di sini kreatifitasnya muncul) Oh, kenapa gag dikasih makan upil aku aja? Pasti dia kenyang, soalnya kan upilku segede semangka, hehe

Pada titik ini, kalo lu kepancing sama permainannya dia, lu akan bales dengan berbagai pernyataan yang membuat dia makin ngerasa kalo elu nyaman ngobrol sama dia dan pengen berlama-lama. Nah, hal itu gag baik, ntar elu bisa dikira seorang penebar PHP. Karena itu, lu harus segera pake teknik nomer 2 pemberian gue.

T : pasti dia kenyang, blablabla

L : Lol

Udah gitu aja, begitu lu kasih balesan kayag gitu, dia pasti bingung mau ngasih balesan apa. Hingga akhirnya paling mentok dia bakal bales smiley (:D) doang. Dan itu gag perlu dibales, lu menang. Selamat.

  • Retweet atau like

Namun ternyata tetap ada orang gag asik yang super kreatif. Jadi walopun elu udah ngasih jawaban yang super singkat, kayag Lol, wkwk, dan sebagainya, dia tetep bisa mengcounter dengan pancingan supaya elu mau ngobrol lagi. Dan itu bahaya.

Jika udah kayag gitu, pake aja teknik keren berikutnya dari gue: RT atau like aja komennya yang terakhir.

Contoh:

L : Lol

T : Haha, kamu kalo ketawa tambah manis ya, pengen tak cubit, ^^

Nah, pada titik ini, apapun balesan elu, bakal jadi bumerang buat elu. Elu mau nerima pujiannya bakal dikira elu welcome, elu nolak pujiannya bakal dikira elu sok jual mahal padahal mau. Karena itulah, elu HARUS pake teknik gue ini. (maksa)

Jadi begitu dia flirting, langsung aja RT. Setelah itu dia gag bakal bisa bales apa-apa lagi, tapi elu juga udah mengindikasikan kalo elu respek terhadap komennya yang barusan. Elu menang lagi. Selamat.

  • Block

Tapi seperti yang gue bilang, orang kalo udah niat bisa berbuat apa aja yang gag normal. Bahkan walopun elu udah make teknik yang nomer 3 tadi dengan bener, orang gag asik yang kreatifnya tingkat dewa itu, masih bisa bales buat bikin pembicaraan yang asik lagi. Jika udah kayag gitu, gag ada jalan lain lagi, BLOCK dia!

Misalkan elu udah nge RT, terus dia bilang gini: Ihh, kok di RT sih, seneng banget ya aku bilang kamu manis?

Nah lo, mati sendiri kan? Kalo udah kayag gitu, segera block aja!

Iya, teknik super gue yang terakhir ini emang sampah.

Artikel ini Cuma guyon-guyonan aja, tapi boleh juga kalo elu mau make di kehidupan nyata. Dan jika lawan bicara lu tiba-tiba ngelakuin hal yang gue sebutin di atas, elu tau, kalo elu udah dianggap gag asik sama lawan bicara lu.

Selamat malam mingguan mblo.

***

Om Bodong adalah seorang ahli yang sudah meneliti perbincangan di dalam dunia nyata selama bertahun-tahun, terutama pembicaraan mantannya, gebetannya, dan mantan gebetannya. (Lebih tepatnya dianggap sebagai stalking sih, daripada meneliti) Om bodong dapat ditemui di twitternya di @bodongisme13

Grebek Mauludan, Perjalanan Mencari… Cinta!

Gag terasa sudah hampir 5 tahun gue tinggal di Jogja. Banyak cerita yang udah gue dan mantan gue alami. Gue juga udah selesai kuliah (tapi skripsi belun dikerjain sama sekali). Sengaja gue duluin kata-kata ‘udah selesai kuliah’nya, biar keliatannya udah lulus gitu.

Tapi ternyata, selama 5 tahun gue di jogja, gue sadar, gue belum pernah datang ke acara grebek mauludan! Hal yang gag lazim buat gue, soalnya gue selama ini selalu sok-sokan menjadi pecinta budaya di Jogja. Ada acara JJC (jogja Java Carnival), gue nonton sama mantan gue. Acara sekaten, gue naik komedi puter sama mantan gue. Semua tempat bersejarah di Jogja udah gue datengin, dari Taman Sari, Keraton Jogja, sampai berbagai candi, semuanya sama mantan gue!

Karena itulah, gue bertekad untuk ikud acara grebek maulud tahun ini. Gue harus menunjukan diri sebagai pecinta budaya jawa di Jogja.

Masalahnya cuma satu, gue udah gag punya pacar sekarang…

Otomatis gue bingung mau ke sana sama siapa. Mau ngajak mantan, dia udah punya pacar baru. Mau ngajak mantan yang satunya, gue baru inget kalo mantan gue cuma satu. Mau ngajak temen-temen cewek gue, nanti pasti suruh bayarin makan atau minimal traktir jajanan. Alhasil gue nyerah juga, gue mutusin untuk ngajak temen cowok gue, namanya Jupri.

Bagi gue, ngajak Jupri adalah sebuah perjudian. Pasalnya, selain jadi temen baik gue, dia juga udah 5 tahun lebih ngejomblo. Aneh, padahal dia itu ganteng, tajir, pinter, dan berotot. Pokoknya semacam tipikal tokoh utama cowok dalam film action gitu lah. Dan cowok semacam itu, seharusnya gag mungkin jomblo.

Makanya, gue dan temen-temen ‘geng’ gue berpikir, sepertinya Jupri memiliki kelainan, if you know what i mean…

Oke, singkat cerita, gue janjian sama Jupri ketemu di Alun-alun utara. Gue bilang ke dia kalo gue make baju putih, celana jins item, dan sepatu sneaker yang keren. Dia bilang kalo dia mau pake baju pink kotak-kotak, celana kain putih,  dan rambutnya di emo, keren dan ganteng gitu deh. Eh tunggu dulu, kok kita malah kayag orang mau blind date gini? Sial. Gue baru nyadar.

Akhirnya setelah beberapa menit saling mencari, kita ketemu juga. Dia masih aja ganteng dan berotot. Kadang gue jadi minder kalo jalan bareng dia. Untungnya, dia pake baju yang norak. Jadi terangkat dikit kan harga diri gue? Begitu ketemu, dia langsung ngomong sesuatu, dan itu bikin gue merinding.

Jupri: “Wah, akhirnya ketemu elu Dong! Gila, tambah ganteng aja lu!”

Gue: “eee.”

Asal lo tahu aja, sangat gag wajar cowok langsung muji cowok lainnya dengan sebutan ganteng saat bertemu. Beda kasus kalo yang ngomong cewek. Cewek muji temen ceweknya cantik mah gag akan keliatan kayag lesbi, Tapi kalo cowok yang ngomong, dia keliatan…

Karena bingung jawab apa, gue bilang aja ke Jupri gini,

“Iya, lu juga tambah ganteng Pri!”

Dafuq, gue ketularan Jupri.

***

Ternyata waktu penyebaran gunungan hasil buminya terlambat dari waktu yang ditentukan. Jadwal dari twitter, gue dengernya jam 8. Tapi sekarang udah jam 10, dan gunungannya belum keliatan. Yang keliatan malah gunung yang lain.

O iya, buat elu yang belum punya gambaran soal grebek maulud, gue coba kasih gambaran singkat deh. Grebek Maulud adalah sebuah perayaan di Kraton Jogja yang memperingati hari kelahiran nabi Muhammad SAW, jadi diadakan tiap tanggal 12 Rabiul Awwal atau ada namanya sendiri dalam penanggalan jawa. Di situ nanti biasanya Kraton akan membagikan hasil bumi (kacang panjang, bibit, dan sebagainya) yang dibuat dalam bentuk gunungan. Nanti warga akan berebut untuk mendapatkan sedikit bagian dari hasil bumi itu. Dan menurut mitos, siapapun yang dapat bagian gunungan itu, akan mendapatkan berkah.

Bener gag mitos itu? Bukan urusan gue, dan terserah ama lu juga mau percaya apa gag. Tujuan gue ke grebek bukan buat cari berkah, tapi cari cinta. Gue berharap, dalam kerumunan manusia yang datang ke Alun-alun hari ini, gue bakal tabrakan sama cewek cakep. Terus tu cewek marah-marah ke gue. Terus kita berantem, terus kita kenal, terus kita jatuh cinta deh.

Iya, gue emang korban FTV.

Tapi sayangnya, sekarang gue malah kejebak di sini dengan si Jupri yang dari tadi ngeliatin gue dengan pandangan mesum. Dan itu bikin gue tersiksa. Mending-mending kalau yang ngeliatin gue dengan pandangan mesum itu cewek. Nah ini? Nasib.

***

Semakin lama, kerumunan orang di lapangan Alun-alun semakin menjadi-jadi. Keringat dingin mulai keluar dari tubuh gue dan Jupri. Sebenernya gue masih kuat sih. Tapi mata Jupri udah memelas buat keluar dari kerumunan gitu. Dengan pandangan sayu, dia bilang ke gue, “Plis Dong, kita harus keluar sekarang juga, kita ke 0 km aja ya?”

Sebenernya gue masih kuat dengan permohonannya yang sok memelas itu. Gue masih bisa nolak. Tapi masalahnya, dia ngomong itu sambil megangin tangan gue mesra gitu. Gue jijik. Dan gue putusin, kita pindah ke 0 km aja.

0 km adalah tempat yang terkenal di Jogja. Letaknya antara Malioboro dan Alun-alun utara. Kenapa disebut 0 km? Karena dari situlah ukuran jalan di Jogja dihitung. Misalnya Jakal km 7, artinya Jalan Kaliurang itu sudah berada di 7 km dari 0 km. Gitu. Katanya sih. Kebetulan gue belum sempat ngukur juga.

Sampai di sana keadaan lebih baik. Matahari lebih sejuk, orang gak terlalu banyak, dan… Gue tetep gag tabrakan sama cewek.

Akhirnya setelah cukup lama ngobrol berdua dengan Jupri, proses perjalanan Gunungan dimulai. Jadi sebelum sampai di tempat perebutan, Gunungan itu diarak dulu dari keraton. Tempat perebutan gunungan sendiri ada beberapa. Gue simpang siur nerima beritanya. Ada yang bilang, gunungannya ada 7, yang 5 dibagiin di Mesjid Gedhe Kauman, 1 di Malioboro, dan satunya di Pakualaman. Ada yang bilang 3 di Mesjid Gedhe Kauman, 2 di malioboro, dan dua di Pakualaman. Gue gag tahu mana yang bener. Karena gue pada akhirnya gag ngikutin jalannya prosesi sampai berakhir.

Sebelum gunungan di arak, gue ngeliat ada mobil pemadam kebakaran lewat. Mereka nyiram tanah di sepanjang jalan Trikora gitu (apa itu jalan trikora? Tanya google). Gue pun langsung show off kepintaran gue ke si Jupri.

Gue: “Pri, lu tau gag kenapa jalannya mesti disiram?”

Jupri: “kaga, emang lu tau?”

Gue: “Bah! Payah lu Pri. Ya jelas aja gue tau dong!”

Jupri: “buset, sejak kapan lu jadi pinter Dong? Emang kenapa dong? Keren lu Dong bisa tau!”

Entah kenapa, gue ngerasa aneh waktu dia bilang ‘keren’. Mukanya jadi mesum lagi gitu. Sial. Tapi karena udah terlanjur sok pinter, gue harus sekalian selesain kalimat gue.

Gue: “ jadi gini Pri, yang dilakuin itu tu berhubungan sama filosofis sebenernya.”

Jupri: “Maksud lu gimane Dong?”

Gue: “Lu tau kan falsafahnya dari Grebekan itu apa? Yaitu merupakan lambang hasil bumi yang diberkahi. Nah, untuk dapat hasil bumi itu seperti apa? Tentu kita harus menyiram tanaman dan tanah yang akan menghasilkan hasil bumi itu. Karena itulah, pemadam kebakaran yang menyiram jalan yang akan dilewati gunungan, melambangkan proses menyiram tanaman itu.”

Gue ngomong dengan gaya pinter dan elegan. Jupri manggut-manggut percaya.

Gue yakin banget, gue udah keliatan keren!

Sampai kemudian ada dua orang tukang becak ngobrol keras-keras. “Itu jalannya disiram pake air, biar supaya gag panas waktu dilewatin sama para abdi dalem keraton yang membawa gunungan!”

Dua tukang becak yang ngobrol itu gag ngomong ke kita. Tapi baik gue maupun Jupri sama-sama denger. Jupri ngeliatin gue dengan tatapan yang seolah bilang, “Bego banget sih lu Dong!”.

Gue diem, siul-siul, pura-pura sibuk mainan Hape.

***

Besok gue lanjutin deh cerita gue tentang grebek mauludan ini. Makasih ya udah baca sampai akhir.

Tambah Ganteng

Akhir-akhir ini, gue ngerasa tambah ganteng. Gag tau kenapa, pokoknya rasanya muka gue tambah cling aja gitu. Mungkin gara-gara rambut gue yang makin panjang dan keren, atau gara-gara gue sekarang pake baju yang rapi mulu. Yang jelas, tiap kali gue liat kaca, rasanya kacanya jadi bersih.

Emang sih, gue masih aja jomblo. Tapi orang jomblo kagak mesti jelek kan?

Liat aja Edward Cullen di film twilight. Dia  merupakan benchmark jomblo andalan gue. Bayangin, dia udah jadi jomblo sejak pertama kali digigit jadi vampir, itu masih zaman pertengahan. Dan dia baru ketemu Bella pada tahun 2000an. Tahu artinya apa? Dia udah jadi jomblo selama ratusan tahun! Iya, ratusan tahun. Makanya sekarang tiap kali gue dihina jomblo, gue bisa ngeles, “jomblo gue kan gag selama Edward Cullen, padahal dia ganteng.”

Dan siapapun pasti bakal terdiam saat gue ngomong gitu.

Tapi yang kadang bikin gue makin gag nyaman setelah peristiwa ‘tambah ganteng’ gue ini adalah, bahwa banyak cewek-cewek yang ngeliat muka gue, pake melotot, dan itu gag izin dulu. Gue sebagai orang yang sangat menghargai privasi tentu sangat risih.

Gue aja kalo ke warnet, terus user sebelumnya belum log out dari facebook, gue gag usilin. Langsung aja gue log out tuh facebooknya orang. Iya sih, soalnya yang belum log out itu cowok-cowok ababil gitu, mungkin kalo cewek bakal beda yang gue lakuin.

Tapi intinya adalah, gue sangat menghargai privasi orang. Karena itu, gue sangat risih kalo ada cewek yang ngeliat gue secara frontal dan senonok.

Itu bikin gue horny.

Perumpamaan Cinta

Cinta itu emang gag ada matinya. Sekarang ini jangankan orang seumuran gue, anak kecil aja udah pada ngomongin cinta. Sampai-sampai ada anak SD yang mau bunuh diri gara-gara ditolak cintanya. Aduh dek, lu itu baru ditolak cintanya, belum diselingkuhin. Padahal kalau diselingkuhin lebih sakit loh! Iya, diselingkuhin itu lebih sakit. Gue pernah ngalamin dua-duanya jadi bisa bandingin. Iya, gue emang hina banget. Gag usah diperjelas sih…

Karena itulah, gue mau ngomongin soal cinta sekarang. Supaya kita bisa memilah-milah, mana cinta yang cocok berdasarkan muka. Seperti di film-film dan FTV, kalau mukanya cakep pasti kisah cintanya susah, sedang kalau mukanya pas-pasan pasti kisah cintanya lumayan aja. Nah kalau muka jelek kayag gue gini? Ya kisah cintanya kayag turun dari langit gitu, cepet banget. Itu kalo di FTV. Mungkin berdasar logika itu juga, kemudian pemeran utama di FTV selalu cakep. Oke, kita gag ngomongin FTV.

Jadi menurut gue, ada banyak perumpamaan cinta yang bisa kita gunakan untuk menggambarkan kisah cinta itu seperti apa.

Yang pertama, cinta itu seperti ngupil. Lu tahu orang ngupil? Kenapa dia ngupil? Iya, karena dia penasaran. Orang ngupil itu berawal dari rasa penasaran sama benda aneh yang mengganjal di hidung. Kadang sampai bunyi-bunyi juga kalau bernafas. Lalu mulailah si kelingking atau telunjuk beraksi. Korek sana, korek sini. Hingga akhirnya ketemulah upil busuk laknat dan terkutuk itu.

Kadang seperti itulah cinta berawal.

Kita mulai dengan rasa penasaran sama orang lain. Rasa penasaran itu datang perlahan, hingga kemudian seperti upil yang mengganjal di hidung saat bernafas, rasa penasaran itu mengganggu hati kita. Saat itulah kemudian kita memulai proses percintaan. Proses cinta kita adalah seperti proses korek-korek tadi. Dan saat menemukannya, apa yang kita lakukan?

Kita buang.

Iya, kita buang cinta itu, karena rasa penasaran sudah tidak ada lagi di hati kita. Kita biarkan si upil melayang ke sana kemari, di makan anak kecil yang lagi lewat, atau bahkan dijadikan bumbu masakan. (ini jijik sumpah) Kita tak peduli lagi pada upil itu.

Itulah cinta yang berawal dari rasa penasaran. Saat rasa penasarannya hilang, cintanya langsung dibuang ke sembarang tempat. Maksudnya benar-benar tempat yang sembarangan. Gak dilihat lagi jatuhnya di mana. Pokoknya sembarangan.

Ada juga perumpamaan cinta yang lain. Cinta itu seperti…

Emm gag tau, belum kepikiran lagi. Besok aja deh kalo gue inget, gue posting lagi. *dan kemudian dibuang ke laut sama warga kampung*

 

 

Batas Antara Culun dan Rapi

Akhir-akhir ini gue agak gag nyaman sama penampilan gue. Soalnya gue baru aja potong rambut, dan entah kenapa gue gag nyaman sama bentuk kepala gue sekarang.

Sejak lahir, gue emang sudah dikaruniai sama Tuhan bentuk kepala dan rambut yang gag sinkron sama kemauan otak. Tiap kali gue pengen dandan kayag seseorang, jadinya malah orang lain, yang tentu saja gag banget. Dulu gue pengen potong kayag Ariel Peterpan (sekarang udah metamorfosis jadi Noah, setelah bertapa di penjara), dan jadinya malah kayag Andhika Kangen Band. Dan sekarang, gue pengen potong kayag Takiya Genji dari Crows Zero, dan jadinya malah kayag Morgan Sm*sh (atau Bisma? entahlah gue gag bisa bedain mereka, bentuknya sama semua, sama-sama bening). Gimana gue gag kesel coba? Mengapa gue mesti ditakdirin jadi makhuk hina kayag gini??

Gara-gara ketidakpedean gue, gue jadi sensi tiap ada orang muji penampilan gue. Oke, emang dikit sih yang muji, tapi kan tetep aja bikin sensi! Loh kok gitu? Iya, soalnya temen-temen gue yang muji gue, kebanyakan bilang gue RAPI! Yes, RAPI!

Emang kenapa sama RAPI? Jadi lo masih gag nangkep? RAPI itu adalah cara orang baik bilang kalau kita itu : CULUN! Ya, CULUN! Gue disamain kayag Meme Brian, disamain kayag Dennis Adhiswara di film Jomblo, dan disamain kayag… Afgan! Ouch! GOD PLEASE SAVE MY ASS!

Bagi gue dibilangin culun itu udah hina banget. Kayag ditimpuk pake telur ayam hasil aborsi! Jijik! Jadi please, kalo lu masih punya nurani, jangan bilang gue RAPI, gue gag suka! Sekian dan terimakasih…

Lebaran, Saatnya Cari Foto Hot Nikita Mirzani

Akhirnya berakhir juga ramadhan tahun 1433 H. Bener-bener banyak susah dan senangnya deh. Yang jelas, sekarang udah lebaran. Sekarang gue gag perlu lagi nahan-nahan keinginan buat ambil mangga di rumah tetangga gue. Gue gag perlu lagi nahan-nahan keinginan buat beli es krim siang-siang pake uang hasil nemu di depan toko. Gue juga gag perlu lagi nahan keinginan gue buat ke kamar mandi. Oke yang itu jangan diartiin yang ngeres ya…

Lebaran tiba, dan gue udah nyiapin berbagai agenda yang sayang buat dilewatin. Mulai dari muter ke tetangga buat ambil kue nastar gratisan, ke rumah saudara sambil masang tampang anak kos yang melas karena belum makan 3 hari, sampai yang paling penting, nyari foto hot Nikita Mirzani!

Sebenernya gue udah denger cerita beredarnya foto hot nikita mirzani itu udah sejak waktu puasa kemarin. Tapi karena gue takut puasa gue bakalan batal kalo lihat fotonya doi, yaudah deh, gue tahan keinginan gue dulu. Toh puasa tinggal sebentar lagi, hehe. Dan bener aja, sekarang gue udah siap buat nyari foto hotnya Nikita Mirzani.

Sayangnya om gugel tu pelit banget. Gue search, dan yang keluar cuma berita-berita hoax gag mutu. Hoax, karena gag ada foto hot yang tanpa sensor. GUe cari linknya di situs-situs berita hoak itu, dan gag ada. Isnya cuma foto-foto yang udah disensor. Yang keliatan cuma mukanya, rambutnya, sama bulu kakinya. Egag, bukan itu maksud gue, yang ini beneran bulu kakinya, dasar ngerez lu pade!

Udah lama gue nyari, tetep gag ketemu. Gue udah putus asa. Mungkin ini adalah cara Tuhan ngasi gue petunjuk dan ngomong ke gue, “Dong, elu harus puasa syawal dulu.” Yap, kayagnya emang gitu deh. Gue mesti puasa syawal dulu, abis itu baru kemungkinan gue bakal dapat kesempatan buat melototin foto Hotnya Nikita Mirzani. Khusnudzon.

Sekarang gue masih dalam proses pencarian. Semua Key word udah gue coba mulai dari “Nikita Mirzani Cantik” “Nikita Mirzani Alay” “twitter Nikita Mirzani” “Berita Nikita Mirzani Tersebar Hot Foto disensor” Semua udah gue jabani.

Wait what…

Setelah gue liat-liat lagi key word yang gue gunakan. Sepertinya gue lagi mabok waktu itu. Harusnya bukan itu Key word yang gue pake gobolooook. Harusnya Key word yang gue pake itu : BULU KAKI NIKITA MIRZANI

Itu baru bener.🙂

Batalin Puasa

Aduhhh, cerita gue ini bener-bener bego dan gag pantes ditiru. Bagi elo-elo pada yang baca ni cerita, gue tekanin buat jangan sekali-sekali niru! Rugi!

Jadi gini ceritanya, dulu gue pernah merasa lapaaaaar banget waktu puasa! Sebenarnya laper itu cukup beralasan sih. Soalnya gue gag makan nasi waktu buka puasa kemarin, dan gue juga gag sahur. Sumpah, begitu bangun subuh-subuh itu, rasanya perut mau meledak saking gag ada isinya. Gue nyoba bertahan di pagi hari. Dengan kondisi lemes dan laper setengah mati, gue guling-guling di kasur. Gue berharap, dengan guling-guling gue bakal dapat bikin perut gue tenang dikit. Tapi ternyata salah!

Gue makin lapar dan makin lemes.

Akhirna gue sampe pada satu kesimpulan, bahwa gue udah gag kuat buat puasa lagi! Gue pikir, daripada gue mati kelaperan, atau gue pingsan di kos dan gag ada yang nolongin sehingga gue membusuk, maka sebaiknya gue batalin puasa gue! Sedih sih, malu juga sama umur, masak udah akil baligh dan tahu bagaimana cara bikin anak, tapi masih batalin puasa. Mau gimana lagi?

Akhirnya gue niatkan untuk batalin puasa. Dan sekarang gue mau cari warung-warung yang siap buat gue makan. Bukan warungnya yang gue makan, tapi makanannya. -__-

Singkat cerita gue udah muter-muter jogja, dan gag satupun warung yang gue dapati cocok untuk dijadikan tempat batalin puasa. Memang bulan ramadhan bulan yang penuh berkah, mau batalin puasa aja susahnya setengah idup! Perpaduan antara malu, takut, sama gag punya duit, bikin gue makin susah buat batalin puasa.

Tapi karena gue udah niat, maka pasti ada jalan.

Dan ternyata bener! Jalan itu datang juga! Gue akhirnya nemu tempat makan yang sip! Warung sate kambing, di pinggir jalan yang jauh dari kota. Sengaja gue pilih yang jauh dari kota, biar gag ketemu sama temen-temen gue (sedia payung sebelum hujan beroh!). Warungnya lumayan mantap. Penjaganya ibu-ibu pake jilbab, dan mungkin dia ngira gue bukan orang islam. Tapi gag masalah lah, yang penting gue mau makan sekarang juga!

Dengan penuh nafsu dan air liur, gue nikmatin makan siang gue di hari itu! Enak banget! Sate kambing dengan rasa dosa dan bumbu spesial malu-malu gue telen dengan nikmat di tenggorokan gue. Segelas es teh yang nikmat menambah kegembiraan gue hari itu.

Selesai makan, gue bayar tagihan dengan uang receh sisa ngamen kemarin. Lalu gue usap mulut gue biar gak keliatan kalau abis makan. Malu sama umur boy. Tapi alangkah kagetnya begitu gue dapetin, bahwa ternyata bau bawang dan satenya masih kerasa banget! Sial!

Kegembiraan gue berubah menjadi kesengsaraan. Gue takut ngomong sama orang deh nih! Begitu gue ngomong, dan ternyata mulut gue bau kambing bawang, abislah riwayat gue!

Tapi gag papa, gue masih positip tinking. Guee bakal selamet dari ini semua. Gue gak bakal ketauan. Hohoho (ketawa setan).

Sesampai di kos, tiba-tiba si bambang (bukan nama sebenarnya, sebut saja bunga) yang biasanya nganggep gue kayag kambing comberan ngajak gue ngobrol. Sial! dalam hati gue bilang gitu.

Bambang : Dari mana lu Dong?

Gue : Emmm…

Bambang : Yah, gag pernah diajak ngomong, sekalinya diajak ngomong gaguk. Mahasiswa bego lu Dong!

Buset!! Apa hubungannya gak jawab pertanyaannya sama mahasiswa bego coba? Sialan nih pante!

Tapi gue cuekin aja tuh orang. Gue ngeloyor pergi dari situ. Langsung masuk kamar, dan berharap semua baik-baik saja.

Ah, cobaan pertama sukses di hadapi. Gue emang jenius!

Tapi ternyata, semua belum selesai!

Tiba-tiba ibu kos dateng ke kamar. Ngetuk pintu dan gue dengan perasaan campur aduk membuka pintu.

Ibu kos : Bodong, kamu belum bayar uang kos bulan ini loh!

Buset! Sejak kapan gue bayar kos bulanan? Gue kan di sini cuma numpang. Amnesia nih bu kosnya! Kata gue dalam hati. Tap karena gue takut bau mulut gue bakal bikin gue ketauan, maka gue putusin buat nahan ngomong. Kan puasa itu menahan hawa nafsu kan sodara-sodara?

Gue : emmmm hem.

Ibu kos : kok cuma ehem doang?

Gue : emmmm hem.

Ibu kos: maksudmu apa dong?

Gue : emmmm hem.

Ibu kos : oh, aku tahu maksudmu!

Alhamdulillah akhirnya dia ingat juga!

Ibu kos : kamu pasti mau ngutang lagi ya?? Kau gag mau bayar kos bulan ini ya?

Gue : Em? Em meem ememem (heh? Bukan, bukan gitu bu!)

Ibu kos : pokoknya kalu sampe nanti malem kamu gag bayar kos, kamu saya usir dari tempat ini!

Whaaaaaaaat?

Gue : Enggak bu! Gue gak pernah nyewa bulanan di kos ini! Gue udah bayar setahun penuh!

Ibu kos  sedikit terhenyak mendengar suara gue yang akhirnya keluar. Gag kuat gue nahan hawa nafsu. Batal dua kali deh puasa gue hari ini.

Ibu kos : Oh iya dong, aku lupa. Hehe. Maksudku tadi mau nagih si Parto (bukan nama sebenarnya, sebut saja bunga), eh malah kamu. maklum udah tua dong!

Huft, lega deh masalah udah clear gini. Ibu kos udah berjalan keluar, asik deh, dia gag sadar juga kayagnya.

Ibu kos : Tapi dong, kok mulutmu bau sate bawang ya??

Jlegeeeeer!!!

“Gag papa bu!” Sambil banting pintu. Langsung sembunyi di bawah selimut!

Gue yakin, gue ketahuan!

Malu gila! Sumpah!

***

“itu Bodong kenapa ya? Kok tiba-tiba nutup pintu? Oh iya, sekarang kenapa aku di sini? Aku kan mau masak buat buka tadi.” Ibu kos yang sudah semakin tua pun beranjak meninggalkan kamar bodong.

 

Ngomongin Bullying

Gag tahu deh kata bullying yang due tulis itu bener apa salah, yang penting lu semua pasti pada ngarti kan? Kalo gag ngerti, kasihan, keemungkinan besar lu anak kos yang gag pernah lihat tipi.

jadi gue baru aja denger, kalo ternyata sekarang kasus bullying sedang marak di Indonesia. B*tch plis, dari dulu kasus bullying itu udah ada dan marak di Indonesia. Tapi karena kebetulan kata-kata ‘bully’ lagi ngehits, makanya sekarang banyak orang bilang kalo kasus bullying itu sedang marak. Dulu waktu kata ‘sesuatu’ masih ngehits, orang juga banyak bilang kalo kasus sesuatu sedang marak di Indonesia kan? Hadeh, ada-ada aja media ini.

Loh, kok media? Yaiyalah, siapa lagi yang bertanggung jawab coba? Tiba-tiba aja media memblow-up kasus don bosco dengan begitu gegap gempita dengan istilah di dalam headline dan running teksnya berbunyi “bullying” padahal, kalau kasus serupa terjadi di masa lampau, namanya bukan bullying. Kemungkinan besar namanya jadi KDDP (kekerasan dalam dunia pendidikan) atau premanisme.

Loh, kok sekarang istilah bullying yang muncul? Ternyata, ada satu biang kerok penyebab istilah ini jadi meledak. Tak lain dan tak bukan adalah karena SM*SH! Boyband super ganteng ini (uhuk) mengikutkan kata-kata bully di liriknya, dan karena mereka adalah superstar nomer satu Indonesia (uhuk), maka semua orang pun mengikuti tren mereka (uhhhhhhuuuuk).

Sebuah bukti lain, betapa mengerikannya kekuatan boyband yang ada di Indonesia. Mungkin mereka sekarang sudah jauh lebih kuat dibanding FPI, Free Mason, atau bahkan illuminati.

Jadi, kalau hollywood dikuasai oleh illuminati (kayagnya sih, gue juga gag tahu), maka Indonesia dikuasai oleh Boyband (kalau ini sih udah pasti! Gue tahu!). Sayang, simbol-simbol boyband belum gue pelajari seutuhnya. Simbol boyband yang gue tahu masih terbatas pada kerah V-Neck dan tarian ngangkang. Doain aja gue segera menemukan simbol-simbol mereka yang lain…

 

NB : btw, gue mau ngasih info aja kalo sekarang KBJ (komunitas blogger Jogja) sedang mengadakan kampanye konten positif pada keyword cewek jogja , coba deh lu lihat gimana hasilnya.😀

Boy Band dan Lip Sync “Studi kasus pada kebanyakan artis boy band yang suka lip sync saat nyanyi di tipi”

Sepertinya gue lagi kena sindrom skripsi tingkat akut nih.  Nulis judul blog aja bisa jadi kayag skripsi gitu. Padahal tulisan di blog gue ini gag ada penelitian sama sekali. Hmm…

Tapi gag masalah deh, namanya juga orang ganteng, apapun yang ditulis pasti jadinya keren, hehe…

Jadi hari  ini gue sedang mantengin acara di tipi yang makin keren aja, apalagi pas ramadhan gini. Cewek-cewek yang dulu ‘belahannya’ keliahtan, sekarang tiba-tiba pada make jilbab (walaupun poninya masih ngelewer kemana-mana). Eits, yang gue maksud itu belahan rambut loh, pasti lu pada mikir yang macem-macem ya? Dasar, udah puasa oi, bersihin tu pikiran!😛

Tapi mau tayangan islami kayag gimana juga, gue tetep lebih tertarik ngeliatin boy band.

Selain karena jogetan mereka yang semakin lama semakin rapi (bajunya, bukan gerakannya), juga karena wajah mereka bener-bener eksotis. Gue sebagai cowok normal aja ngakuin kalo para boy band itu emang bener-bener ganteng. Makanya, gue lebih suka mantengin boy band joget dari pada liat Uje tilawah. Walopun sebenernya Uje juga gak kalah ganteng, tapi karena Uje gag joget, jadi gantengnya gak keliatan, hehe…

Dan yang bikin gue makin seneng ngomongin Boy band adalah, karena mereka sangat jago nyanyi! Bayangin, bulan puasa, joget, lari-lari, mesti senyum terus sambil kepala muter-muter, tetep aja suara mereka gag fals dan selalu stabil! Keren banget gag sih? Sayang, fantasi dan kenikmatan gue melihat mereka tampil harus dirusak oleh orang-orang yang ngomong bahwa Boy band itu cuma Lip Sync! Jahat!

Kenapa sih orang-orang itu mesti ngomongin yang jelek-jelek soal Boyband yang lipsync? Padahal kan kalau kita pikir-pikir lagi, gag ada salahnya Boy band itu lipsync! Nih, gue kasih alasannya deh :

1. Nyanyi di panggung itu susah men. Butuh keberanian ekstra untuk bisa tampil di panggung dengan suara yang stabil. Belum lagi kalau penontonnya pada alay (nonton konser musik sambil senam, trus menunggu waktu untuk di-bully presenternya). Jelas saja para boy band ini kesulitan untuk nyanyi beneran. Karena itulah perlu lipsync.

2. Boy band itu sibuk banget bro! Mereka gag ada waktu untuk latihan vokal. Kalau estimasi waktu latihan setiap harinya 2 jam. Maka 1 jam 55 menitnya sudah kepake untuk latihan nari, lalu 5 menit buat istirahat. Ya udah kan? gag ada waktu untuk latihan vokal.

3. Konser live itu gag simpel dab! Kalau mau bikin konser live tentu butuh banyak biaya dan alat untuk syncronizernya (tulisannya salah lagi, ah biarin) apalagi satu band pasti punya setelan sound sendiri2! Acara tipi yang setiap hari on-air mana ada biaya buat begituan, buat bayar artis aja kadang cuma transport sama makan (kayag panitia acara kampus aja). Jadi ya daripada susah-susah, mending lipsync sekalian deh!

Tuh kan? Boy band itu punya hak untuk Lipsync! Jadi jangan lu coba-coba hina boy band lagi! Gue gag suka!😛